Les miserables

Me prometí a mí mismo que hoy escribiría sobre esta película. Es mi primera publicación como "crítico de cine". Espero estar a la altura de un amateur.
      Los miserables  un musical que ha cautivado a muchos espectadores en varias partes del mundo, que se ha mantenido en auge en los teatros musicales de Broadway y del West End. Este año el director Tom Hooper se ha atrevido a llevar este musical a la gran pantalla, y creo que ha acertado de lleno. Ha quitado todo el virtuosismo vocal que se aprecia en el musical, donde parece que lo más importante es la voz, el lirismo de las notas y el empaste y afinación de las notas. Si esperas ver esto en la película, te aviso que te va  a defraudar. Sin embargo, una mayor y mejor percepción se ha conseguido con este estilo, donde la parte cantada, aunque abundante, no te sacaba de la emoción del personaje.
      Sobre el tema a tratar, estaba muy bien diferenciado. El drama, drama del bueno y la comedia, te sacaba siempre una sonrisa. Los varones Thenardier (interpretados por Sacha Baron Cohen y Helena Bonham Carter) te hacían relajar los músculos con sus pequeñas pero grandes intervenciones, sin destrozar, por otra parte, el dramatismo de la historia.

      Pero no todo son rosas, en mi opinión, para esta película. Russel Crown no consiguió transmitirme la personalidad y los pensamientos de su personaje, Javert, un policía debatido siempre entre el deber, el honor y la realidad. Vocalmente bien, pero creo que no era un personaje apropiado para él, al igual que Aaron Tveit (Enjolras), vocalmente muy destacado, pero no era lo que yo me esperaba de un lider de revolución, faltaba energía. Samantha Barks, finalista del concurso americano " I'd Do Anything" y Eponine en el 25 Aniversario del musical "Les miserables", demostró que el cine también puede ser lo suyo. Cargada de emoción y de humanidad, entonó el famoso "On my own" que hizo a mi piel erizarse. 

     Por parte de los enamorados, Amanda Seyfried (Cosette) elaboró un papel más bien secundario, pero encantador. Dentro de la línea del personaje, ella estaba ahí para cantar y enamorarse, no tenía otra función y clavó lo que debía hacer. Eddie Redmayne (Marius) he de admitir que no me gustó mucho al principio, pero conforme iba pasando la película, iba esbozando una sonrisa cada vez que lo veía aparecer. La inocencia de un niño que ha debe luchar por su ideal pero a la vez soportar el dolor de no estar con su amada se reflejó en su cara y en sus ojos. En el momento "Empty chairs and empty tables" su dolor era tal que me sacó unas lágrimas, cuando yo personalmente tengo tan atragantada esa canción que pensé que iba a pasar sin pena ni gloria para mí.

    Y ahora pasemos a los dos protagonistas de la historia  los verdaderos personajes que se te clavan y no se van. Anne Hathaway (Fantine) merece un Óscar lo digo así de claro. Como emocionaba, como cantaba y como supo expresar todo el dolor que debe sentir una madre al luchar por su hija pequeña a la que no puede ni ver, al ser repudiada y humillada por todos y sentirse sola en este mundo. La canción "i dreamed a dream" le dio cien patadas a todas las versiones que he escuchado. Comprendí que no por estar mejor afinada es mejor. El sentimiento, el dolor, la añoranza, todo eso transmitía la actriz con cada una de esas notas.

Hugh Jackman (Jean Valjean) vivió un cambio durante toda la película (y también personal, el actor quiso pasar por esa hambruna que pasaba el personaje). Al principio lo ves como un muerto en vida, luego más bien colocado y estable, y poco a poco ves como el peso del tiempo y el dolor de huir de un pasado lo envejece hasta el punto de parecer un espectro. Vocalmente no tengo nada que añadir, supo como dar el toque a cada uno de sus momentos, y que canciones merecían más impulso vocal o actoral.

   El estilo de la película es también algo que me gratificó bastante. Muy simple, sencillo, nada espectacular. Unos escenarios de alucine eso sí. Pero las canciones, los momentos de soliloquio del personaje era algo muy sencillo, todo dependía del actor, no tenía ayuda externa de escenografía o de acciones paralelas. Un primer plano que permitía captar toda la emoción que desprendía el actor o la actriz y que te embaucaba en esos sentimientos. Normal que al final de la película más de una persona saliera llorando. 

   Termino dando mi enhorabuena a este gran trabajo , que se ha ganado con honores los rumores de que podía ser una de las películas del año. 

Poesía

A un metro entre la inocencia y la perspicacia, solo un paso entre lo tierno y lo fiero. Suficientemente inteligente para ser bueno, y suficientemente bueno como para no ser tonto. La dulzura de un rostro que tras él hay un universo creado únicamente por su único habitante. La esperanza de un mañana mejor, el tesón suficiente para levantar un país y mi moral. La verdad en sus labios y la claridad en su mirada. Manías que adoras y gestos que no olvidas, una risa que marca y una alegría que contagia. Todo eso lo abarca al que destino esta carta. Por su endereza inamovible y su sensibilidad de artista, porque podría ser lo que quisiera pero ha elegido ser quien es. Por admirarte y por quererte, espero que siempre pueda decir: "hasta que vuelva a verte".

                                                                                                             Hoy he unido fuerzas para decirlo:

No a las mañanas de verano despertando con líneas que no dibujan nada en mi cama. No a esa caja de rotuladores que no tienen el color de tu piel para colorear. No a los correos basura que me llegan,  pensando que eres tú. No al sabor amargo de un café que no se prepararme. No a las tostadas que siempre se me hacen muchas y que no tengo con quien terminar. Diré que no a las fotos que poco a poco han trazado una ruta de dos. No a Madrid, no a Barcelona y no a cualquier lugar que haya visitado de tu mano. No a mis bromas sin sentido que ahora se pierden sin tu risa para darles eco. No a las aburridas y problemáticas comidas familiares sin un compañero en la mesa. No al reírme del mundo si no te ríes conmigo. No a las nubes que hacían siluetas de aquello que nos hacía felices. No a las bodas que no podré tener. No a la casa que tanto cariño íbamos a dedicarle. No a la vida sin ti. Renuncio a los sueños que construiste para mí, porque yo no sé como llevarlos a cabo. Eras mi manual de supervivencia, mi guía, mi linterna que brillaba con los destellos del sol. Eras el motivo por el cual sabía que aun existía. Y ahora, eso se ha consumido en un no.

Miradas con dos de azúcar.

   Se me quedó mirando. Lo juro, no me lo he inventado, esta vez es real. Sus ojos no tenían otra dirección más que la de los míos, y fue tan impactante, violento y deseado que me lamento de no haberlo aprovechado bien. Justo después de eso, ella se levantó, pagó su café y se marchó.
   De repente me puse de pie, bueno, yo no, yo no tenía autoridad ninguna sobre mi cuerpo en ese momento, andó solo, pero le doy las gracias, tuvo más valor que yo mismo. Pagué mi té y fui tras ella, para no perderla, para recordarla una vez más, para aclarar la duda de si la echaría de menos o no cuando no la viera de casualidad nuevamente por la calle. ¿Dónde estaba? Se perdió la chispa entre miles de faldas y camisas, tantos colores nublando el uno al otro y creando una gama gris imposible de dispersar. Intento no olvidar el nombre de la cafetería a la que he acudido, en la que nos hemos mirado y, sé que piensas igual, nos hemos conocido. Tú no me buscarás, lo sé. Eres de esas chicas que quieren tomar las riendas de su vida y no sentirse sumisa al amor de un hombre. Eres de esas mujeres que revuelven el equilibrio de mis órganos echando tu cabello a un lado. A través de ti he visto mi futuro reflejado en ese cartel de café de oferta. Volveré cada día hasta que decida que es momento de recuperar la cordura. Así que, vuélveme loco una última vez, porque será la primera.

¿Dónde estamos?

    ¿En que punto cardinal nos encontramos? Es difícil calcularlo si tú estás en el Norte y yo no sé donde estoy. Eres como el humo de mi último cigarrillo, imprevisible, siempre yendo hacía donde más daño me haces. Soy como un vuelo adelantado hacía tus abrazos, nunca llego a tiempo. Me pierdo lo mejor de ti por estar en la sombra de lo que tendría que ser. Somos una playa desierta, acudes a mí cuando la fuerza del mar te obliga pero te vas en cuanto tienes oportunidad. Soy un poeta que escribe sin nombres y sin firma. Nunca seré lo que quieres que sea, no me voy a convertir en lo que tengo que ser. Nos separan los kilómetros de una distancia que no se escribe en papel. Hay gritos sin eco que retumban en nuestra relación. Lagunas de memoria de los momentos que nos quisimos. No sé donde estoy y no tengo ni idea de por donde empezar a buscarte. El tiempo nos da la juventud, y nosotros nos frenamos creyendo que hay otras oportunidades. Nada perdura hasta el futuro si se ha construido con pajas mentales. Somos una foto tomada un día cualquiera y guardada en esa caja de zapatos para los recuerdos. Eres tú, soy tú. Somos nada.

Hermano en la distancia.

  Entramos juntos, desde el primer momento rallaste el flujo del tiempo con tu buen humor. Fuiste brillante en ese momento y lo eres ahora. Cuando te vi , deseé acercarme a ti, ser parte de tu mundo y casi lo consigo. No pudo ser, no estaba previsto en los planes de vete tu a saber que entidad superior. Nos queremos en la distancia, pero nos queremos. Es puro, lo sé. Nunca me engañarías. Desde el primer momento me dijiste que lo hacía todo mal. Cantar, mi manera de actuar. Pero nunca tuviste reparos en apoyarme con no rendirme jamás. Sé que querías que a día de hoy estuviera aquí contigo, en el mismo punto del camino. Me voy acercando a ti, ¿has sido mi meta sabes? Tenía que alcanzarte hasta superarte. Cuando admiras a alguien con tanta determinación como lo hago yo,deseas que te reconozca como si igual. Siempre he mencionado que eres mi hermano mayor, despierto en ti un instinto de protección cada vez más frágil. Me estás dejando volar solo y te lo agradezco, pero nunca quiero renunciar a un abrazo tuyo cuando ya no pueda más. No somos los mejores amigos, no somos ni siquiera amigos frecuentes. He llorado tanto por eso ¿sabes? Por no poder cerrar ese círculo que tienes. Debo verte desde el banquillo. Pero aunque no sea el más cercano ni el más intenso. Soy el imborrable chiquitín que se quedará reflejado en tu retina daltónica, y tú serás para mí, mi hermano mayor, mi ejemplo a seguir, el rival al que más quiero y admiro. Un muro de carga que sostiene lo que soy dentro de esta escuela y dentro de mi vida teatral. Te debo tanto que de ser consciente te abrumarías. La lucha aún no ha acabado y aunque abandonemos el cuartel , estoy tranquilo ya que pasen los años que pasen, cuando vuelva a verte será como si nunca hubiéramos crecido. Te quiere, tu hermanito pequeño. Tu morsa ;).

Soñar que vivo y amo.

          Quien guía mis pasos sabrá mejor que yo que no estoy preparado para saltar aún. Es tan impactante tu belleza que me pregunto si es ahí donde se esconde el Sol cada noche. Puede ser una impresión, un simple momento fugaz de ardiente deseo shakesperiano. Me pregunto si con el paso de los días dejaré de imaginarte viniendo a mí como acude la primavera en socorro del invierno. Es curioso que me despierte y no pueda recordarte, quizás porque para recordar has debido dejar de pensar por un instante en una persona. Ese no es mi caso. Estoy enamorado ,sí, como esas bobas películas americanas sobre amor. Sigo odiándolas, esta vez porque no las cumplo en mi realidad. Pasan los días y no vuelvo a verte ¿en qué día vivo? Ni siquiera sé si vivo. No soy consciente de la vida si no asomas a tu ventana. Tan cerca, tan imposible. ¿Nunca me faltará sal para ir a pedirte? No tengo sal, no tengo tomates ni atún, pero no es eso lo que me frena. Es mi miedo, mi latente temor a perder la ensoñación, a desvirtuar mi realidad onírica. Si lo nuestro fuera tan real como en mi cabeza, los gobiernos nos pedirían que acabara. El mundo no está preparado para algo tan potente, tan puro y tan letal que arrasaría vicios y corrupciones con solo un beso. Es por eso que solo me dejan soñarte. Espero que lo entiendas. Pero si tuviera la oportunidad de hablarte, te diría que eres la nube blanca de un día de lluvia. Que no hay colores registrados ni artistas que puedan retratar el brillo de tu piel, y que no importa cuan viejo me vuelva o cuan lejos te lleve el injusto destino. Siempre podré volar a tu lado en un suspiro etéreo de nostalgia, recordando que no pudimos amarnos, pero que siempre quise probar tu brillo de labios. Incluso en mi profunda realidad no soy capaz de admitir que simplemente soy un adolescente incapaz de luchar por lo que quiere por el miedo (o certeza) de que me hará daño tanta luz en un alma tan sombría como lo es la mía. Solo queda esperar en tu ventana a seguir alimentando mi patética vida con sueños imposibles y causas perdidas.

De los te quiero que no oyes.

     De los te quiero que no oyes quiero hacer hoy una fortaleza propia. Un refugio donde las palabras siempre reboten y no se puedan perder en la distancia entre tu cuerpo y el mío. Revelaré las miradas que nunca has captado para recordar las poses estúpidas que llegué a poner para captar tu atención. Empapelaré mi cuarto con las cartas que no recibiste, cada frase me inspirará amor un día más, me hará ver que al menos no desayuno solo. Pienso tatuarme tus abrazos para esas noches de lluvia en las que tengo palomitas y película pero me falta tu calor debajo de la manta. Nunca podré olvidar los te quiero que nunca me dijiste, porque son las palabras que a fuego estarán en mi corazón por siempre, por no ser valiente, por no haberte dado coraje y por no haber hecho nada para que las constelaciones nos destinaran. Te pido perdón por haberte querido, porque nunca lo has sabido, porque me hice viejo esperando que fuera verano otra vez y nunca te vi en la misma playa. Te doy las gracias por el novio que pudiste ser, y por la gran persona que ha hecho en mí tu intento de amarme. Las cosas que no me dices son las que yo imagino, eres tan onírico que la muerte es el regalo para poderte soñar eternamente. De los te quiero que no dije haré gusanos de seda para que se conserven el mayor tiempo posible,y que cuando sean mariposa, puedan encontrarte y darte el mensaje que nunca te dí. De los besos que nunca recibí haré mi nueva seña de identidad, tú serás parte de mí, aunque nunca serás consciente.

Si en vez de...

    Cuando siento que las ganas de llorar se han encajado entre la rabia y el dolor, me analizo y veo lo que me gustaría ser y en vez de eso, lo que soy. Desde hace tiempo atrás, creía que era diferente, como dos tazos en una misma bolsa de Pelotazos, pero soy igual de miserable que el resto de la gente. los incultos, son infelices, los cultos, sabemos que lo somos y eso puede hacernos incluso más desdichados, porque además no depositamos nuestra ayuda en nuestro ego, firme acompañante eterno, sino en los demás, en las personas que creemos que son nuestro círculo más intimo, una rueda combustible e inestable, que puede hacernos llorar, reír o sentirnos como los mejores del planeta a la vez que los más desdichados. Creemos que las personas llenarán lo que nos falta, que ellos tienen las piezas de ese puzzle incompleto, pero nada más lejos de la realidad. Las personas no hacen nada, solo nosotros podemos ser capaces de coger lo que queremos, pero ¿por qué cogerlo? ¿por qué no nos gusta lo que somos? Puedes cambiar cuando quieras, no necesitas de ningún maniquí o modelo para tomar ejemplo. Todos somos todo; buenos, malos, generosos, valientes, cobardes... pero queremos tener lo que otros tienen porque todos sabemos ser ambiciosos e inconformistas, cuando la vida nos ha dado el oxígeno nosotros queremos el agua y al revés. Una vida que la empleas en buscar otra es una vida que has malgastado a lo tonto.

Una pregunta.

      La vida está creada por preguntas,de ahí parte lo más esencial para nosotros que es el conocimiento. ¿Llegamos a darle la verdadera importancia que tiene una pregunta? Yo creo que no, pienso que pasamos por encima, sin detenernos a escuchar lo que nos quiere decir, y está quiere decir mucho. ¿Quién soy?.

     Hoy me lo he preguntado, y aún no sé responder, creía que lo tenía claro, o me engañe a mí mismo demasiado. Es difícil responder cuando ni siquiera sabes que pregunta estás buscando. No sé como enfocar esto, me abruma tanta nube en mi cerebro, como una ecuación de segundo grado, que crees resolverlo automáticamente pero no es así, se ha vuelto compleja , inteligible y borrosa. He descubierto que así es mi vida hoy, que quiero las cosas al momento, que creo ser algo que no soy, que no soy más que un niño aparentando ser, que no demuestro más que una cosa, mi buena persona, mi gentileza, nobleza... deseo demostrar que hay más, pero no soy capaz, no me atrevo, no quiero, no lo sé.

Cuando te deje atrás.

    Solo me encuentro yo, delante de una maleta vacía de ropa pero llena de ideales, nunca me había atrevido a cerrarla hasta el día de hoy, cuando por fin has decidido dejarme libre. Por fin te diste cuenta de que lo nuestro no era felicidad, era conformismo y miedo. No era sano para ti, para mí ni siquiera para el mundo. Contaminamos la ciudad con lo que pensamos que era amor, pero por fin has decidido dejar de fabricar sueños que no existen, y realidades que no podrían pensarse en sueños.

   Y cuando te deje atrás, podré realizar las metas imposibles que me marqué de joven, cuando estaba ilusionado, cuando pensaba en apartamentos de una habitación con cama individual y una taza de desayuno, dos por si una estaba sucia. No conté contigo en mis planes de futuro, y ahora me enorgullezco de haberlo hecho. Siempre pensamos la vida en pareja, pero nunca la concebimos para uno mismo, algo tan esencial y básico que obviamos porque pensamos que es fácil.

  Pero ahora, cuando te deje atrás, dibujaré un nuevo camino en un lienzo totalmente en blanco, venderé la galería que cuenta nuestra historia y con ello pagaré un billete para mi felicidad. Me lo merezco, te lo debes.

   Tengo miedo a vivir solo, he perdido práctica, pero tengo prioridades, yo soy la primera, aunque nunca haya querido darme cuenta.

¿Cómo sabré?

    Solamente esperaba a que aparecieras para darme sentido a mí mismo. Tus pisadas volvían de amarillo las baldosas grises de esta ciudad, y olías a verano, a fotos en color sepia y a recuerdos de niñez. Hiciste de mí, sin saberlo, un poeta, cuando te vi comprendí el idioma del universo, solo para escribirlo para ti. Y aún ahora, ¿cómo sabré lo que quieren decir estas señales? Si estoy en el camino correcto o no, o si es sano amar con tanto frenesí y admiración, hasta el punto de dejar de ser humano para ser poesía. La vida me ha enseñado que eso no es bueno, no debes darlo todo, no debes compartir tu último cigarro, no debes contar tus secretos a todo el mundo. ¿cómo puedo explotar de amor si debo ser reservado con mis sentimientos?
Entonces veo que tuerces la esquina, jamás te tuve tan cerca de mí, ¿de verdad es el cosmos tan pequeño? yo lo percibí así en ese instante. Ojalá pudiera fotografiarte ahora mismo, cuando tus ojos verdes son tan intensos que podrían matarme por completo. Sin embargo, debo contenerme, la sociedad así lo dicta, ¿debo dejarte escapar por el simple hecho de que es demasiado bueno para ser real? ¿Cómo sabré si voy a dar un paso en balde o  a justificar mi existencia? Murmuran los "sabios" que los mejores amores son los idílicos, los que nunca tendré. ¿y si tengo la oportunidad de conseguirlo? ¿no será más amor?
No sé lo que será, no quiero etiquetarlo, solamente disfrutarlo, vivirlo, saborearlo, acostarme con ese sentimiento. Pongo en puja mi humanidad para conseguir tus besos. Aunque nunca sabré, si estoy haciendo lo correcto.

Un buen final para un gran principio

    En estos tres años, he estado buscando un motivo para quedarme, una razón para permanecer en mi sitio, atento, callado, aplicado y constante. El secreto es que nunca conseguí darle sentido a lo que hacía, y si estaba aprovechando el tiempo o no. Por cada baldosa que pisaba, me atacaban las dudas. No vales, ni lo intentes, ¿a dónde crees que vas a llegar? Serás un don nadie el resto de tu vida. Esas voces no eran imaginaciones, eran subconscientes de personas que consideraba lejanas pero que están tan cerca de mí que puedo oír su ansia por verme fracasar.  
    Y tienen razón. Es cierto, puedo caer, puedo hundirme, puede que no levante jamás el vuelo, que ni siquiera salga de España o de Murcia, o que definitivamente no tenga el duende que hay que llevar dentro.
Pero, ¿sabes qué? No es cuestión de futuro, no es cuestión de talento o proyectos. Es amor, y conforme lo escribo lo comprendo. Ha sido y será siempre el amor lo que me mantenga firme en un barco que no puede flotar. Amo lo que hago, bailar, cantar, actuar, equivocarme, fracasar, lograrlo. Las quejas, los halagos, los abandonos, la soledad, todo eso son herramientas que tengo que usar, que voy a poder utilizar cuando quiera, porque me estáis dando cada vez más fortaleza, para no quebrarme nunca y para tener recursos hasta el día del juicio. Sois mis pesas y mi colchoneta a la vez, sois compañeros, algunos hasta podrían ser amigos, pero sobre todo, por encima de cualquier circunstancia, sois mis creadores, veros me hace mejorar, superaros me hará grande y no cesaré hasta veros desde mi hombro.
   Este es el último intento para conseguirlo, una oportunidad que no pienso desaprovechar, me brindaís un esfuerzo final, y no pienso defraudaros. Gracias por hacer de mí un actor.

Supieron de mí por ti.

     Todos estos años me engañé creyendo que era un ente solo, independiente, que podría subsistir y poseer mi propio ecosistema. Pero todo era falso, cuando te fuiste me lo arrebataste todo como una tierra fértil tras la guerra. Me tomaste el pelo y yo lo creí todo, cada fonema de tus labios eran biblias para mí. Creí tener vida, algo que fuera solo mío, pero todos supieron de mí por estar contigo. cada mota, cada átomo , cada hueso y musculo eran hilos de un telar que yo no cosí. Ahora te has ido y ya no recuerdo ni lo que es existir.

Una verdadera heroína

     Una verdadera heroína no es la que alardea de sus triunfos, de lo que es capaz de hacer o de lo que ha conseguido ya, su bondad reside también en su modestia. no se siente una sola, se siente parte de un todo. Admite que ha sido elegida para dar un cambio a la vida, lo toma con gratitud, como un regalo, porque eso es lo que tiene, una oportunidad que no muchos poseen.
    Una verdadera heroína no entiende de géneros, razas ni de preferencias sexuales, religiosas, de moda o de vivir. acepta cualquier caso, ayuda a cualquier persona que se deje socorrer. no espera nada a cambio, solo quiere un cambio bueno a su alrededor, por ella, por los que viven con ella, por el futuro.
    Eso es lo que sois vosotras dos; Esther y Erika, sois dos autenticas heroínas, y lo eráis antes de empezar a luchar por vuestro hijo. Siempre me habéis enseñado, sin quererlo, que la vida no es justa para el que es diferente; que la sociedad tiene miedo y es comprensible, nosotros también podemos llegar a temerlos, no por como son, sino por lo que hacen con nosotros. Pero sois valientes, no renunciasteis a vuestra meta, que era la felicidad, algo tan grande y abstracto que habéis conseguido paso a paso. Primero, casaros, fue un gesto muy grande para vosotras y una enorme lección para mí. antes de conoceros no sentía esa ansia de lucha, no creía ver resultados, pero los tiene. y como dos leonas, seguís peleando por una causa mayor esta vez, vuestro hijo. Él es otro valiente y ni siquiera sabe lo que es eso, pero lo es. Su nacimiento es (como muchas veces os he dicho) un paso adelante hacia el cambio y estoy seguro de que conseguirá mucho en la vida,porque tiene dos mentoras imposibles de superar. y por una vez en la vida puedo decir, que también tendrá a su tío a su lado, que nunca va a estar solo en la batalla, que a dia de hoy lucharé por la meta que os pusisteis vosotras, la felicidad. Os quiero como amigas, como madres, como mentoras y como modelos a seguir. el futuro se está construyendo en vuestras manos.

¿Quién te crees que eres?

    De verdad , ¿te crees tan importante? ¿tan sumamente inteligente que te ves por encima de todos los demás? Te diré la verdad, te contaré algo que a lo mejor nadie te ha dicho y por eso te comportas así: no eres nadie. Ni tú, ni yo, ni ninguno somos algo superior. Es muy sencillo, una vez acaba la partida reyes y peones van a la misma caja. Es gracioso, no, más bien irónico, que corrijas  y te veas en posición de poder ordenar o "sugerir" a los demás lo que deben de hacer, pero que no admitas ni la más mínima crítica. Nunca haces nada mal, siempre es un factor externo. MADURA, y hazte responsable de tus actos. nadie debe juzgarte, y yo no seré quien lo haga. no machacaré a quien se equivoca, pero sí a quien no admite una derrota. no eres perfecta, no eres ni siquiera buena, aunque lo creas, hazte un favor y gana en modestia. tienes muchísimo talento, pero crees que ya has aprendido todo lo que tenías que saber, y no estás ni a la mitad. dedícate a aprender de los demás y no que todos aprendan de ti.

Carta a un futuro nieto...

    Espero que cuando leas esto, el mundo haya cambiado, sea mejor y más prospero, porque si no, te deseo toda la suerte del mundo. He vivido un mundo ocupado en su totalidad por la tecnología, los avances de la ciencia, los productos de construcción y la envidia, sobre todo la envidia. Espero que nunca tengas que pasar por eso. La vida aquí era oscura, carbonizada, como si nos hubieran robado la Navidad todo el año, y otro, y otro. Todo era rivalidad, los países jugaban partidas de ajedrez constantes, donde los peones éramos nosotros, no les importaba sacrificarnos,con tal de ver quien era mejor. Eramos esclavos, y ni nos dábamos cuenta, siendo manejados por nuestros semejantes que se creían más poderosos, y lo eran. Nosotros los creamos, y no supimos destruirlos. Nos escaseaba todo, el dinero, la comida, la humanidad... se creó un juego de supervivencia del más fuerte.
    Pero , ¿sabes qué? Tu abuelo no era así, no fue una persona gris en medio de toda la masa, es de lo único que me siento orgulloso y lo único que puedo transmitirte a ti, que luché, que exhale hasta el más mínimo suspiro a favor del cambio, que en mi corazón ardía la pasión de una revolución y que conseguí encontrar a personas excepcionales similares a mí,con esa voluntad y esos sueños utópicos que esperábamos poder cumplir. Ahora ya sabes porque no me conociste nunca, porque había muerto antes de verte nacer, porque dejé huérfana a tu madre... luché por ti. Porque sabía que algún día llegarías a vivir, y quería darte lo mejor, ya que yo no pude tenerlo, solamente quería una esfera protectora para ti.Quería amor, no divorcios.Ansiaba que conocieras los sentimientos más frescos y vivos, que por desgracia, se quedaron en la caja de Pandora en mi época: la confianza, la bondad, la tolerancia, la solidaridad, la empatía... No sé si hay personas así en tu mundo, no me importa, solo espero que hayas heredado de mí y de tu madre esos valores que tanto me moleste en mostrar.No te conozco, pero sé que serás una gran persona, y que tienes una misión en el mundo. CAMBIARLO. Me siento orgulloso de ti, y ni siquiera te conozco, no me hace falta, sé que me harás sentir orgulloso. Eres mi nieto, lo más preciado de mi vida, y dediqué mis últimos años a protegerte, cuidarte y a darte un mundo agrietado, no roto. 

Solo si tú

Solo si tú saltas, yo me tiraré al abismo de las palabras vacías.

Solo si lloras, pondré en marcha el mecanismo de la tristeza en mí

Solo si ries, podré decir que la felicidad ha sido completada con éxito.

Solo si quieres hablar, o escuchar, yo aprenderé el vocabulario existente en todo el planeta, para nunca quedarme sin ideas

Solo si tú quieres bailar, volveré a ponerme mis gastados zapatos de salón

Solo si eres feliz, yo puedo ver la vida sin miedo a nada

Solo si me quieres, yo soy capaz amar.

Mientras no me olvides...

       Creyeron que podían conmigo, cada una de sus palabras eran eslabones en mis cadenas, que me ataban pies y manos, sus contratos eran papeles, sí , papeles en mi boca, que no me dejaban expresarme, hablar, o siquiera respirar. 

       Lo he sufrido todo, lo bueno, escaso, lo malo, inhumano... pero por fin estoy por encima de todos ellos, el precio ha sido el más alto que podía pagar, pero ha merecido la pena, morir es agradable si se muere libre. Por fin ha salido algo bueno de todo lo malo que había en mí. Podría haber sido una buena persona si hubiera tomado mis propias decisiones. 

      A partir de ahora, si ves que alguien necesita una mano, que se ahoga y que tú puedes ayudarle, piensa en mí y no me olvides. si oyes una triste melodía de lágrimas haciendo ritmos en tus mejillas, no me olvides pues igual estuve yo. si cada vez que miras al cielo ansiando la vida , teniendo a tu lado a la persona que amas, entonces piensa que yo estoy allí, permite que yo sea tu estrella, será mi última oportunidad de brillar de verdad.

    Y todo eso lo podré hacer, me dejarás vivir después de la muerte... mientras no me olvides.

Mr. Nobody

"Antes era incapaz de hacer una 

elección porque no 

sabía lo que iba a pasar. Ahora que se 

lo que va a 

pasar, soy incapaz de hacer una 

elección." 

Debería...

Estar el uno para el otro
Levantarte, apoyarme, dejarme caer,
Tocar el suelo solo con los talones
Sentirme enamorado de la vida
Tomar un sorbete sin cuchara
Reír hasta que las lágrimas corran por tu muslo
Componer las tontas canciones de tu+yo=amor

Todo eso es lo que deberíamos tener... y aquí estamos

Intentando reconocernos el uno al otro
Evitando que la gente nos pise, que el humo nos asfixie
Parados en mitad de un bosque, todo verde
y nosotros quemados y negros por dentro

nada es como tenía que ser, nada ha salido como las películas lo narraban.
He saltado, me la he pegado y ahora no se como subir del pozo.

La raza humana

   Son la una de la madrugada, y no consigo dormir. Las dos, las tres... el tiempo se ve obligado a avanzar, muestra resistencia pero al final la lógica universal le vence, pero yo... sin poder coger el sueño... veo y conozco cada minuto personalmente como parientes cercanos.
   Está claro que cada vez soy más consciente del efecto mariposa, de las consecuencias de una decisión y de la maravillosa y cruel capacidad del ser humano para arrepentirse. yo he hecho muchas cosas a lo largo de mi vida, muchos actos que han traído desencadenantes buenos y malos, y no puedo obviar lo malo de mí,  está claro, pero desearía poder ver los ambos lados de la película. Eliges , tus amigos o tu novio, un plan tranquilo o un plan movido... decidir cuando tu ambición quiere ambas partes.
  La condición humana, es lo que nos salva... ¿es lo que nos hace diferentes o superiores? En mi humilde opinión, el hecho de ser humano es lo que nos condena. Sentimientos, razonamiento, no podría vivir sin ellos, pero realmente es la causa de que nos deprimamos, de que riamos, o simplemente de que deseemos morir. Sin la condición humana, seríamos felices sin saberlo, pero seríamos felices.

Fricción en la ficción

Vosotros... y yo.

Siempre seréis vosotros y en segunda instancia apareceré yo. Es un hecho irrefutable, da igual lo que digáis, se que no queréis hacerme daño, que intentáis enmascarar la verdad para que no parezca tan obvio, pero lo es.

Tal vez no lo entendáis, para que vais a entenderlo, no tenéis que pasar por esto. estáis el uno para el otro, así funciona. yo no tengo a nadie ahí dentro, el día a día lo afronto solo, porque si algo me ha servido este tiempo es para darme cuenta de que no sois mis amigos, y no os culpo ni os obligo, pero quiero decirlo. Un amigo intenta tenerte siempre en cuenta, da igual el número de veces que no pueda hacer planes o salir a cenar fuera, lo vuelves a llamar, porque entiendes que algo le tiene que estar pasando, que quizás para él no es tan fácil. Un amigo te cuenta sus problemas mas personales, no los triviales que puede contar en cualquier tertulia con un café a media tarde.

Sois vosotros... y yo en otro lado. tenéis un futuro, y yo me quedo en el pasado debería aprovecharos ahora que puedo. pues cuando me marche, no os veré de nuevo. dejad de usar los protocolos en mí

puedo afrontar la verdad, no es ningún reto, que estoy solo frente a mi destino es un hecho

,que nunca hemos sido amigos sinceros, una buena verdad. os quiero igualmente, y eso mismo duele, 

no podéis imaginar mi sufrimiento cuando veo cuanto compartís el uno del otro y yo nada. yo la segunda opción, rara vez únicamente la 1º. en estos momentos echo de menos a mis verdaderos amigos, a los que sé que puedo irme a Londres, a Kenia o al mismismo culo del mundo, sé que no me olvidarían jamás y que harían lo imposible por mantener contacto conmigo.

Cuantas veces me has llamado para decirme que me quieres, como estoy, o simplemente para que quedemos a tomar algo? Ninguna, a día de hoy asumo que tus llamadas son para preguntarme por cualquier duda, pedirme cualquier favor, o hacerle saber a una 3º persona un dato que quieres compartir. me haces daño, mucho daño, y la culpa es mía. por esperar tanto de ti, de todos vosotros. este año es el último, y necesito plasmar en voz lo que las palabras rasgan.. ese recelo, ese resentimiento hacía vosotros por no poder alcanzaros, por no poder ser parte de vosotros y por ello, no pertenecer a nada en absoluto.

Cuando ríes o cuando lloras...

      Cuando te conocí, no eras más que una persona infantil, rebelde, que estaba adaptándose a un nuevo cambio en su vida, un cambio que supiste llevar con bastante facilidad, como si estuvieras acostumbrada a todo esto. Me deslumbraste, eras parte de otra realidad, una energía que nunca antes había conocido, una persona que nunca había tratado. ¿si considero que eras una especie única? Lo sigo pensando. Me costó tanto entrar en tu vida, creó que nunca me había rebajado tanto, pero valió la pena intentarlo. Me hiciste pasarlo mal, eras tan dura conmigo, una piedra golpeando en un débil papel en blanco sin historia que rellenar. Pero te transformaste en bolígrafo, y escribiste en ese folio. Tus palabras quizás no sean las más importantes, las más destacables, pero sin duda, se han escrito con tinta resistible al tiempo y al dolor, porque siempre vas a estar ahí, o al menos, se que siempre saldrá de mí estar ahí para quererte. Te haces de querer, y es algo que no controlas, pero es algo que conoces. Te haces la tonta tantas veces que llego a pensar que a veces lo eres.

     Cuando ríes, haces cambiar el ritmo de las cosas, todo parece detenerse, en ese instante en el que tu sonrisa infantil y contagiosa se expande dentro de nosotros provocando que nuestro organismo te obedezca, que olvidemos de que estábamos hablando y simplemente riamos contigo u observemos tu momento de felicidad.

   Cuando lloras, no es tristeza lo que uno siente, ni compasión. ¿Cómo es posible que al ver a una persona triste y llorando, sonrías?  Pues esa sensación solo la provocas tú. Y no veas que sentimiento más bueno, porque me permite ayudarte, me permite quererte y consolarte desde la alegría, que creo que te ayuda mucho más que abrazarte desde la tristeza empática.

     Y en definitiva, cuando estás conmigo, me haces sentir afortunado, de poder ser parte de tu historia, de que cuando le cuentes tus hazañas, tus momentos felices y trágicos a alguien, yo apareceré, al igual que tú apareces en los míos. Ahora eres feliz, y vienen tiempos difíciles también, pero ya siento que no debo decirte nunca más “estoy aquí para lo que haga falta”, eso es algo que tienes grabado en la memoria para ahora y para cualquier momento de tu especial y particular existencia.

Te quiero, Bea J

Lo que veo es lo que envidio tener...

Lo que veo es lo que envidio tener. Los veo a los dos, a todos ellos, y siento celos, un arrebato de furia arde en mi interior sin explicación. ¿Por qué? No puedo exigirles nada, ¿qué más da que ellos sean uña y carne y yo no? ¿Por qué me afecta tanto no tener esa complicidad con ellos si nunca la he experimentado?
Quizás por eso mismo, por no haberlo sentido nunca, es por lo que tengo ese ardor en mi alma cuando los veo reírse, contarse secretos, abrazarse, y decirse cuanto se quieren. Yo no tengo eso con nadie aquí, ¿y por qué ellos sí? tengo asumido que no gusto a la gente, que no tengo ese punto de atractivo personal que hace que la gente se quede a mi lado, parece que los rechazo,sin embargo, yo pretendo todo lo contrario, pero sin ser yo mismo. Me estoy engañando para tener lo que ellos tienen, y no sé hasta que punto vale la pena, yo en mi sincera reflexión, opino que sí.
Debo de admitir que nunca seré como ellos, que siempre se tendrán el uno al otro para todo, pero para ellos no soy más que el pobre chico con problemas que es un buenazo que siempre te lo hace todo, trabajador, contstante, pero para nada talentoso, siempre en segundo lugar, o en tercero, para absolutamente TODO.
Y esa es mi cadena, mi handicap, mi pena... no llegar a ser nunca lo que veo que quiero ser... y no querer ser lo que veo que estoy siendo.

For you... mi little best friend

Hace ya... 9 maravillosos años que nos conocemos... aunque en mi mente resides toda una vida. Quien tenga lo que nosotros tenemos, sabrá de lo que hablo. No es fácil cuidar una amistad tantos años, es realmente duro, o al menos eso pensaba antes. Pero cuando la amistad se convierte en algo más que solo una palabra, se transforma en un sentimiento de necesidad, de apoyo, de fe... entonces cuidarla es lo más fácil del mundo, aunque también lo más frágil. En varias ocasiones hemos pasado por momentos de trágica decisión y podían tener catastróficas consecuencias, pero en verdad, echando la vista atrás, nunca jamás hemos mutado la palabra el uno del otro.
   Tú eres mi compañera, esa personita que habita todos los días en mí y aunque no la vea siempre, aunque no hable con ella todos los días por teléfono, no me importa. Ya que mis recuerdos avivan perfectamente su imagen, tan nítida como la realidad, y su voz me retumba en la cabeza cada vez que me río o que estoy pensando en ella. Es complicado demostrar con palabras un sentimiento tan complejo, pero yo quiero intentarlo por una vez, plasmar todas estas emociones conjuntas y obtusas que no se pueden clasificar en algo tan trivial como amistad.
    A veces, siento que tú eres la única que me entiende, que ve como soy de verdad, que añora al chico que fui pero que quiere al hombre que soy ahora. La que me riñe cuando no está de acuerdo conmigo, antes casi a diario, ahora con menos frecuencia. Hemos aprendido tanto de la vida, pequeña, que ahora me siento preparado para todo, al igual que tú, hemos sido alumnos de los palos que nos enseña el día a día, las heridas del corazón, que en ambos han anidado y que tardarán en supurar. Sin embargo, no me importa, porque nunca puedo estar solo, no si una pequeña gran mejor amiga permanece junto a mí.
   Espero no dejarme nada, y si me lo dejo, te lo demostraré con un beso y un abrazo. Porque no tengo que fingir jamás a tu lado, porque puedo quererte, insultarte, picarme contigo, ponerme cabezón, volverme un chiquillo que tú siempre me lo tolerarás como yo te tolero a ti y solo de ese modo hemos conseguido lo que ahora tenemos, algo que seguro, será irrompible estemos donde estemos, y hagamos lo que hagamos.

Es la ventaja de que seas tan pequeñita, que siempre puedo llevarte conmigo...

Sin embargo...

Sin embargo, pase lo que pase, consigo levantarme una vez más
Sin embargo, pese a que por mi cabeza solo pasan actos tristes, consigo sonreír
Sin embargo, los días pueden resultar catastróficos, pero aún no me han vencido
Y sin embargo, todo esto puedo hacerlo gracias a ti, a que tu me das la fuerza que me falta y adoras mis inseguridades, con tu semblante extingues todo lo malo que hay en mí

Mi ansiada voluntad...

Nunca supe muy bien quien era el dueño de mi vida, quien tomo las riendas de mis errores y mis logros. Estaba claro que no era yo el responsable. Desde pequeño, pasé la infancia sin saber que hacer, inmerso en un mundo que los mayores denominaban "cosas de niños", pero que en el fondo, sabía que algo no estaba yendo bien. Mis compañeros soñaban con ser policías, bomberos, ser como su padre, como su tío militar, o su abuelo carpintero. Las chicas soñaban todas con ser maestras, tomando como modelo las profesoras que nos impartían enseñanzas vitales. Yo , sin embargo, jamás me planteé decantarme por nada. El tiempo hizo su efecto y me convertí en un adolescente , medianamente popular, que se hizo famoso no por mi propia voluntad... sino porque necesitaba agradar a los demás y hacerme reconocer para sentirme medianamente querido. No podía atribuirme los logros, en verdad no conseguí ninguno, que todo el mundo se acordará de mi por mi apellido no era siquiera gracias a mi, era gracias al apellido que me legó la familia de mi padre. Por fin se me ocurrió una idea que era solamente mía, quería ser actor, quería dedicarme al mundo de los escenarios, a formar parte de algo que nunca morirá y que siempre se gana el respeto de la gente, algo que hiciera que me reconocieran por mis triunfos propios, sin ayudas de nadie o sin necesidad de hacer por conseguir algo de cariño a cambio. Que gran error pensar que sería distinto, puesto que la carrera fue exactamente igual, agradar , complacer, agasajar...
       Sí por un lado, sí por el otro, sí 500 veces, una detrás de la otra. Todo era por ayudar a los otros, ¿y quién me ayudaba a mí? esa pregunta tenía una clara respuesta, pero era tan dolorosa que solo podía almacenarse en mi cabeza, pensando que si no la decía no cobraría tanta fuerza.
      Terminé la carrera, con unas notas mediocres, sin destacar, como siempre a lo largo de mi existencia. ¿Cómo algo tan propio y personal como es la vida de cada uno, nunca dependía de mí? No era capaz de tomar las riendas, podía ser miedo a algo que no me había enfrentado nunca ya que desde mi infancia se me adiestró a acatar ordenes y a cubrir marcas. Me fui a vivir a Londres donde conocí al supuesto amor de mi vida, realmente funcionábamos bien, eramos muy tolerantes y serviciales, pero una vez más, mi autosugestiona miento superó las expectativas y me volví frágil de nuevo, dejando que me llevaran una vez más. Ni siquiera fue decisión mía casarme, la tomó él por mí. Yo solo tuve que decir sí una vez más entre tantas. Sí a una nueva casa, sí a una hipoteca. Había algo que me sacaba de toda esa oscuridad incontrolada y era el actuar, el subirme a un escenario, pero con el tiempo ni siquiera eso era puro y cristalino. Al tiempo me enteré de que no me contrataban por mi talento, sino por el talento de mi marido, y su enchufe dentro de las grandes compañías teatrales londinenses.
    Es irónico, pero tampoco pude elegir tener cáncer. Parece una abominación querer elegir eso. Pues sí, lo es, pero me dolía más el saber que tampoco tuve opción de decidir si lo quería o no.
    Os voy a resumir hasta el fin, hasta el día que mi corazón dejó de latir para jamás volver a tener ningun ritmo musical. Fue un 14 de Junio, tenía una actuación. Ese día fue el día más feliz de mi vida, pude predecir que no me quedaba mucho tiempo en la Tierra, así que decidí hacer lo que durante mucho tiempo creí que era lo que mejor sabía hacer: actuar. Le pedí a mi cuerpo que aguantará un poco más y a mi sangre que circulara por mí el tiempo suficiente como para poder terminar con mi gran monólogo final. Y así fue; "señoras y señores, yo debo marcharme, pero estaré dentro de ustedes siempre que quieran hacerme un diminuto hueco en su memoria". Parece que la obra se escribió para este momento, las palabras no podían haber sido mejor seleccionadas. Me marchó a mi camerino como puedo, y una vez sentado, sé que mi corazón ha cumplido el trato pactado, pero que ya no puede más, necesita descansar. y le brindo esa oportunidad. Apagó las luces y sonrío. Todos los recuerdos malos de mi vida, todos los ratos que pensé que no era dueño de mi vida se esfumaron con el ultimo suspiro. Pude no tener la infancia que yo quisé, la juventud que deseé ni siquiera la carrera laboral tal y como yo la ansiaba, pero por una vez en toda mi vida, pude elegir como seria mi final y eso señores, reemplaza a todo lo malo que me haya ocurrido. Mi ansiada voluntad, aunque efímera, se manifestó al fin, dejando en mi semblante una sonrisa que no se borraría, que se mantendría activa despues de la vida y hasta lo que venga despues.

Un mundo que parece de arcoiris...

Era perfecto. Él era perfecto. Solo con mirarme hacía que dentro de mí no existieran órganos, ni músculos ni huesos, todo era un viento, un viento que me congelaba la piel pero que en el fondo era cálido. Sufría taquicardias cuando se acercaba a mí, pero tenía que ser fuerte, disimular y hacerme de rogar. Es lo que dicen. Tenía que poner los  cinco sentidos en cada palabra que soltaba. Su actitud de chico malo me caló. No podía resistirme a sus caricias, a sus abrazos, a sus besos. Esos labios que se acercaban a los míos, y en ese momento deseaba que la cera de una vela o una ventisca glacial nos congelara, para poder estar siempre sintiendo sus besos. Cada beso contenía toda una vida, una infancia, una juventud, la madurez, vivir en general. Tuvo una estupenda entrada en mi vida, no puse barreras, no podía hacerme el fuerte, le dejé entrar, le di todas las llaves que necesitaba y le ofrecí lo mas valioso de mi vida: mi integridad.
   ¿Cómo es posible que esa misma persona hiciera de mi vida un infierno en tan solo nueve meses? No podía explicarmelo, y como aún no le había encontrado solución, seguía perdonándole por todos los errores que a día de hoy no permitiría ni uno. Quizás también porque lo quería y así 6guardaba un atisbo de esperanza, creyendo que él también me amaba a mí, pero a su manera. A dia de hoy no he encontrado la luz que justificara mi ciega esperanza. Creo que valió la pena llorar por él, esperarlo casi 2 años y al fin madurar de golpe. Se que todo lo negro que hay en mí lo ha creado él, pero porque yo se lo he permitido. Al fin de cerrar un capitulo en mi vida, he intentado por todos los medios odiarle, y no he podido sino quererle más.
Él ha sido la primera persona especial que he tenido en mi vida, y aunque por más que he querido, no he conseguido salvar nada de esa relación, siempre tendré en mi memoria aquel día en la playa, nuestras escapadas en las vías del tren, cuando viniste a recogerme al instituto por primera vez... se que nunca leerás esto, y quizás no vuelva a saber de ti en lo que me queda de vida... pero gracias. Gracias por hacer de mis 16 años los mejores que he podido tener, gracias por hacerme comprender como funciona el mundo, porque como tú he encontrado muchos y gracias sobre todo por en un ultimo esfuerzo, devolverme la integridad que te entregué sin pedirte nada a cambio.

Una frase...

Quieres regresar al momento en que hiciste que tu vida marchara mal, pero lo que te tiene que importar en verdad, es encontrar en el futuro la forma que tienes para ese error enmendar

Ideologías de masa

Hoy estaba hablando con un primo mio, y me ha planteado una pregunta que realmente merece la pena pararse a analizar. Según Nietzsche, las masas siguen una ideología dependiendo de la época que vivan y las circunstancias que los rodean... en la Edad Media era trabajar y contentar al señor feudal y al rey... en el Renacimiento, un culto por la persona... ¿Y ahora? ¿Qué nos toca ahora? Sería tan difícil agrupar todos los pensamientos tan dispersos de la sociedad, aunque tengo mi opinión al respecto frente a eso. Creo que actualmente vivimos una idea de egocentrismo, de todo lo que me pueda beneficiar es mio y lo que no lo desecho, sin pararme a pensar en nada más que en uno mismo. Lo podemos ver en muchos aspectos de la sociedad: el considerable aumento de divorcios, las parejas que rompen cada vez con mas frecuencia y por cosas cada vez mas banales, en como hemos vuelto a estar divididos por estamentos, en como no nos preocupamos por los problemas generales mientras que no afecte nuestro bolsillo... todos debemos ser uno.. todos debemos luchar por el cambio, un hombre puede tener una idea, un hombre puede lanzar una teoría, pero sin un apoyo social, esa idea se pierde  entre las fuerzas mayores. No olvidemos que ahora somos marionetas, y de nosotros depende cortar o no esos hilos.

Puntos de vista...

Ahí estaba yo, sentado frente a una persona que jamás volvería a llamar amor o nene. El mundo se detuvo un instante, sentía como mil ojos me miraban desde las sombras, nadie parecía querer perderse la dramática escena. Él se encontraba cabizbajo, como dolorido, pero todo era teatro, estaba deseando liberarse, pero nunca es plato de buen gusto romperle el corazón a una persona, siempre preferimos que nos lo rompan... pero hay momentos que no sabes donde está el término agradable, esa línea que quizás no exista jamás cuando se quiere con tanta fuerza. Me das tus argumentos, no puedo combatirlos, ¿para qué? ¿para quedarme con algo de dignidad? No me importa conservarla, te has llevado cosas más importantes esta noche. Pero no creas que no se por donde vas, no quiero ver como haces el papel de chico arrepentido que me suelta la típica frase de Podemos ser amigos. No es más que un simple protocolo, para que la culpa no recaiga toda sobre ti. ¿Acaso no entiendes que cuando algo empieza desde el amor no queda nada que recoger después del final?  Nunca fuimos amigos, y ojalá lo hubiéramos sido, porque tendría algo a lo que aferrarme ahora que no te voy a ver cada mañana cuando me despierte y cada noche cuando cierre los ojos. ¿a quién preparo yo el café para desayunar? ¿con quién me enfado por no recoger la mesa pero que luego se me pasa cuando me abraza? Son demasiadas costumbres a las que tengo que hacerme a la idea de que no volverán a estar que me abrumo, y creo que esa es la razón por la que lloro... 

Siempre creí en ti, en que serías la persona más maravillosa del mundo y que harías que mi vida tuviese un objetivo, un encauzamiento, pero me equivoqué, es verdad lo que dicen que hasta que no llega el final, nunca conoces a nadie de verdad.

Huir.

Siguió corriendo hasta que creyó que nadie la seguía ya. De todas formas daba igual, sabía que la oscura e inmutable mano de la Parca estaba alcanzándole. Detuvo sus pasos y tomo aire; sentía como si miles de diminutos cuchillos se introdujeran por su tráquea hasta destrozarla por dentro. Ya era demasiado tarde para huir, ya correr, saltar, gritar, pedir auxilio... todo eso era en vano, ya que nadie más la defendería. Solo quiso hacer lo correcto, solo quiso darle a su pueblo la libertad que se merecían, por los derechos que les arrebataron desde que ella tiene uso de razón. Era solo una niá, una adolescente de 19 años, aún le quedaba tanto mundo por ver, pero a ella no le importaba morir, no quería seguir recolectando experiencias de un mundo que ella consideraba podrido, y que en cierto modo, así era. Fue valiente, pero nadie más la apoyo, todos tenían miedo de las consecuencias, el gobierno es más poderoso que todos nosotros, un chasquido de sus dedos, apretar un simple botón puede exterminarnos. No eran dueños de sus vidas, de sus familias, de sus hijos ni siquiera de sus oraciones. Todo estaba controlado, el más mínimo detalle, el mas insignificante de los suspiros y de las quejas. Les hacían creer que eran libres, que solo tenían que acatar una simples normas, pero esas simples normas estaban disfrazadas de una dictadura como nunca antes había existido. no distinguián un crimen del otro, desde el desacato a la autoridad hasta el homicidio, todo se condenaba de igual forma, la guillotina, el fusilamiento, la horca, la hoguera.. todo un arsenal de torturas a disposicion del gobierno.


      Ella sabía que tarde o temprano sufriría ese calvario, que nada podía truncar su maldito destino, y en el ultimo momento, sintió debilidad y lloró. Lloró exclamando piedad, pidiendo una vida mejor, arrepintiendose de sus actos, ella intento ser la cabeza que liderara una sociedad luchadora por un mundo más libre, pero se quedo sola, nadie la acogió, tuvo que huir...


   A veces nos ofuscamos en resolver los problemas mas llamativos, los que más nos impactan, los que los medios nos atacan mas con esas noticias. Sin embargo, el verdadero problema no está en las cosas malas que hacen la gente de poder, está en la apatía y conformismo de la gente que sufre esas injusticias.l¿Quieres luchar y cambiar el mundo? Intenta cambiar primero tú, y luego ve intentando cambiar los mundos más pequeños que hay a tu alrededor... solo así conseguiremos que nos escuchen...


F. POUSA

¿De dónde viene una amistad? De unas situaciones comunes de necesidad.


..
¿De dónde viene el amor? De una situación común de soledad y confusión




¿Y de dónde viene el desamor? Viene cuando uno de los dos ya no padece la misma situación...

¿Cuándo encontraré mi sitio?

¿Por qué no podré simplemente relajarme y ser la persona que siempre ansío ser pero que nunca tengo el valor para intentarlo? La vida me pone a prueba, y las estoy fallando todas, sin embargo, ahí sigo, existiendo, con la conciencia de que estoy cometiendo un error, de que todo lo que logre o deje de lograr así no será real, se acabará en algún momento ya que una mentira no puede durar para siempre. y me siento atrapado, siendo hostil y desagradable, sacando la fiera que hay en mí, creo que es necesario, que debo rugir con fuerza, sacar todo lo que me parece mal, desfogarme con el mundo, hacerles ver que ser el bueno todo el tiempo... no es sano, para no herirles a ellos, me hiero a mí. se que así no llegaré ser nada... así que es tiempo de cambiar, de centrarme, de poder amar, de poder odiar, de poder decir que no, de dejar claro cual es mi sitio.

     La vida es tan simple como nacer , crecer, reproducirse y morir... pero yo decido como hacer cada cosa.. y quiero hacerlo bien.